abusd-amour

Ma troisième vie commence avec LUI.

LUI qui correspond d'une façon incroyable à mes aspirations.

LUI, doux, disponible.

LUI, pour m'apporter la sérénité, une double compréhension, pour s'apporter des enrichissements mutuels et se donner à tous deux une force, une envie de conquérir le monde.

Une rencontre incroyable, un cou de foudre, presque trop beau pour être vrai, une entente merveilleuse, tellement irréelle que nous avons du mal à réaliser.

Le 29 avril, de retour d'un séjour magique dans le désert, je pensais que tout était terminé. Le néant, le vide.

Mais je n'ai pu me passer de LUI. J'ai appelé la première, j'ai menti à mon mari. Je voulais le revoir. Encore et encore faire l'amour avec LUI. Nous nous sommes revus en cachette. C'était si bon, si fort.

Un week-end, où les discussions avec mon mari ont été très difficiles, je suis partie du domicile conjugal.

Nous avons couché à l'hôtel, passé une nuit entière, seuls, ensemble pour la première fois. Nous avons mangé au restaurant, marché la nuit dans les rues de la ville, roulé en voiture. C'était la fête. Pourtant le dimanche, en fin d'après midi, c'est le coeur lourd que nous nous sommes quittés.

A partir de ce moment, j'ai senti que LUI faisait marche arrière, coupable d'être à l'origine de la rupture d'une histoire de plus de vingt ans. A-t-il frémis en voyant ma détermination de femme qui désirait être libre?

Les évènements ont fait que le 15 juin je déménageais à destination d'un lieu de transit.

J'étais libre. Et pourtant...Nous avons vécu des week-end courts et très intenses. Nous faisions l'amour, beaucoup, nous ne sortions pas. Pas le temps. Se regarder suffisait à nous donner envie l'un de l'autre. Sa main sur moi et je fondais. Nous avons été loin dans nos exériences sexuelles mutuelles. Nous aurions pu aller encore plus loin, mais nous nous voyions si peu dans le temps. Un mois d'août où nous nous sommes presque pas retrouvés seuls.  Septembre... Il y a peu, nous avons passé deux nuits consécutives dans le même lit. C'était une première. J'ai senti en lui une émotion forte au moment de se quitter. Puis l'éloignement... 

J'ai la sensation et la certitude que notre passion s'émousse quand je me souviens de cette folie, de ce désir de se voir. Jusqu'à peu de jours je réclamais sa présence, j'en avais un besoin extrême. J'en ai été vexante et injuste. Ces deux derniers jours, je me demande si je ne deviens pas indifférente . Assez de souffrance. C'est bien ce que je redoutais. Je me connais. Je lui ai envoyé des signaux. Les a-t-il reçus? Il est adorable de gentillesse. Il m'a beaucoup aidée et m'aide encore à m'installer. Pour lui, je sais que c'est une preuve de son amour.

Je suis démente: je ne voudrais vivre avec lui que des moments passionnels!