abusd-amour

Je retrouve par hasard, ce texte dans mon ordinateur, réflexion sur MOI, écrite en 2006

Mercredi soir, C, à propos de pommes au four que je n’avais pas fait assez cuire dans un premier temps et trop dans un deuxième, me dit : « Tu es toujours trop ou pas assez, tu ne sais pas être dans la douceur ». Comment fais-tu en peinture ? »

Une flèche lumineuse et révélatrice  m’a frappé soudain en plein cœur. 

Oui c’est cela :

Trop excessive ou trop timorée

Trop extravertie ou trop réservée

Je sale trop ou j’oublie le sel

J’ai trop d’idées ou c’est le trou noir

J’ai plein de projets dans la tête  et je ne fais rien

Je parle trop, trop fort, trop vite ou aucun mot ne filtre de mes lèvres

J’en fais trop ou pas assez

J’aime passionnément et irrationnellement ou je suis froide et indifférente

Je peux être très sensuelle mais aussi complètement frigide,

Très douce ou pleine de distance

Excellente ou nulle

Etc…

Je ne suis pas nuancée.

Est-ce encore vrai en février 2008 ?

Je ne saurais.

Je m’aperçois que je prends des habitudes égoïstes de femme seule. Je savoure ma liberté. Je n’ai plus aucunes contraintes : déguste mes pommes de toutes les façons, me lève à l’heure que je désire, dans la nuit, tôt ou tard le matin, sors quand j’ai envie, avec qui j’ai envie. Impression de détachement, d’insensibilité, je suis capable de vivre ailleurs. J’ai la sensation d’être légère. Je suis sur un nuage.

Ca y est, je suis libérée de LUI

Est-ce que je suis plus heureuse pour cela ?

Au fond de moi je sais que j’ai besoin de partager, pas avec n’importe qui, bien sûr. Besoin de partager des petits moments de vie, éprouver de la tendresse, fondre au contact des petits travers de l’autre. Je pense, de plus en plus, que ma vie sentimentale repose sur la notion d’équilibre stable. J’ai ce besoin. Etre aimée, rassurée, en confiance, me guérit de mes envies de séduction et de sexe. Lorsque j’ai ces envies, je sais que c’est pour me réaliser, pour évacuer cette insatisfaction, cette sensation de ne pas être aimée.

OUI, j’ai besoin d’être aimée. Pas être adorée ni adulée, non simplement être aimée pour ce que je suis.

Et au bout de deux jours le manque de LUI revient, cuisant, brûlant. Il me colle à la peau. C’est ma drogue.

Voilà donc encore la contradiction :

Liberté, indépendance ou  contraintes et dépendance.

Pour ne pas devenir insupportable, je mesure le chemin fait, tout ce qui est positif. Je calme les bouillonnements qui sont en moi.

Et aujourd’hui MES POMMES SONT CUITES A POINT!