abusd-amour

Il fait très beau.

Les rayons du soleil réchauffent les petits visages de mes pensées jaunes. J’ai envie de bras nus, de jambes bronzées et de robes qui épousent mes seins et mes fesses. Vêtue d’une robe portefeuille qui s’ouvre quand il y a du vent, je n’ai mis ni string, ni brésilien. Rien. Sensation de liberté.

LUI frappe, lui est là.

Ses mains me découvrent, se promènent sur le tissu souple et doux. Elles remontent vers les reins, repassent, vérifient. Pas de liens, pas d’élastiques. Je jubile de sa surprise.

Nous nous rendons sur le balcon et là il a caressé mes seins, mon sexe. L’excitation envahit d’une façon tentaculaire l’intérieur de mon corps, en mille ramifications.

LUI, debout devant moi, dans la grande lumière de midi. Pliant mes genoux, je descends lentement et mes lèvres s’emparent de son sexe. Je le lèche, je le suce avec gourmandise. Un goût salé emplit ma bouche. En me relevant, je lui offre mes lèvres et ma langue pour qu’il retrouve le goût de son intimité.

Je lui ordonne de s’asseoir sur la chaise et retroussant ma robe, à califourchon, je m’empale sur son sexe gonflé. Je serre les dents pour taire mes cris. Inutile d’alerter les voisins ni les regards si jamais des présences sur quelques toits alentour existaient.

Rentrés dans le séjour, nous poursuivons sur le canapé. LUI fait durer dans le temps, s’arrête, reprend doucement, puis s’arrête encore, se concentre. Il dit toujours que le plaisir est mille fois meilleur, avant la jouissance. Mon corps suit le sien, obéit. Je me retiens. Je ne réclame pas d’accélérer le rythme, de renforcer ses coups qui me rendent folle et qui me font chavirer dans mon tumulte intérieur. Ce qui arrive immanquablement quand il ne peut plus se contrôler et se laisse aller à son propre délire.

Une heure plus tard nous allons recommencer, car nous aimons faire l’amour.

Chaque fois, j’ai la sensation qu’il me fait découvrir une nouvelle façon de prendre du plaisir.

LUI est l’homme qui me révèle encore et encore à moi-même.

LUI aussi avait gardé l’empreinte de mon sexe humide et chaud, accueillant, généreux comme il dit.

C’est au téléphone qu’il m’a demandé si je voulais continuer ce qui avait été commencé la veille, avec une tenue sexy s’il vous plaît !

Qu’est-ce que sexy pour lui ? Pour moi ?

Je me suis revêtue d’un body en dentelle noire, transparent, avec plein de lanières qui se croisent et s’entrecroisent dans le dos. Quelque chose de minimaliste.

Dans les reflets de la glace, je nous ai trouvés beaux, je me suis trouvée belle, avec ses mains effleurant mes seins à travers la dentelle. Cuisse fermes et lisses, (oui, je me vante, certes, mais je sais que mon corps de 60 ans peut faire encore blêmir de jalousie des quinquas et  même des quarantenaires. Désolée) donc fuselées sous les bas lycras, ventre allongé par le triangle noir du body qui s’étire vers les seins. Les fesses séparées par un fin cordon, ne sont pas mal non plus. Mais c’est LUI, super excité, qui a offert son cul à ma vue. Position de prière orientale, creusement des reins. Ma langue n’a pu qu’être tentée. Il adore.

Il m’a branlé avec sa langue, j’ai joui comme une damnée, sans pouvoir retenir mes cris.

Il m’a remplie de foutre.

 9 heure du matin, dimanche. J'envoie un texto, bouteille à la mer.

"Je suis débordée par les SMS et les coups de fil , c'est super sympa"

J'appuie sur la touche "envoyer", le destin est en route vers la tragédie.

Qu’est ce qui fait que lorsque j’atteins le bonheur que je désirais, je saccage tout. Quelle peut bien être cette force insidieuse qui me demande d’écrire ou de prononcer des mots tueurs. Comment me débarrasser de ce chancre noir qui ronge ma tête et peut atteindre mon corps. C’est comme si on me lobotomisait et que l’on m’oblige à prendre le téléphone ou le clavier d’internet. Mon cerveau sait que je suis dans l’erreur, il me dit que je vais déclencher une catastrophe. Mais je suis persuadée dans l’instant qu’il n’y a pas d’autres issues pour me sortir de ce cauchemar qui vampirise ma raison. C’est une terrible souffrance à chaque fois. Non ce n’est pas de ta faute mon tendre. Je m’autodétruis quand enfin j’atteins la plénitude. 

Pardonne-moi, je voudrais tant guérir.

L’objet de mon amour n’en a pas besoin. 

Pas besoin de trois mots sur l’écran du téléphone ou de l’ordinateur, pas besoin du son de ma voix, pas besoin de me voir. 

Alors, bien sûr l’idée de le faire ne vous effleure pas, VOUS, ceux que j’ai aimés, vous vous ressemblez, tous. Vous ne comprenez pas qu’il me faut de la tendresse, des marques d’affection, de petites preuves d’amour, des mots encore des mots. J’ai peur qu’il y ait des actes ou des non-actes qui soient de terribles indices de la qualité de vos sentiments.

En fait personne ne m’a jamais aimée comme j’ai envie d’être aimée et comme je suis capable d’aimer.

Je sais, vous me l’avez dit et expliquer : c’est de l’utopie, ce n’est pas possible dans la vie quotidienne où les contraintes de l’argent, du travail vous rongent, vous dévorent tous. Vous ne prenez jamais le temps de respirer, de rêver, de vibrer, d’être aimé ?

Où bien c’est moi qui suis dépendante ?

Qu’est-ce que la dépendance :

Ne pas arriver à attendre son appel téléphonique et composer son numéro : Impossible de ne pas entendre sa voix plus longtemps.

Etre en attente perpétuelle, le téléphone vous suit partout.

Eviter les pièces ou les lieux où les appels ne passent pas.

Envoyer des textos sous un prétexte fallacieux.

Se demander s’il n’est pas avec une autre quand on n’est plus en contact.

Etre angoissée, sans force, triste, incapable d’entreprendre quelque chose lorsqu’il n’est pas là, lorsqu’il est en retard, lorsqu’on pense qu’il a une maîtresse.

Vouloir lui plaire toujours.

Ne pas accepter ses reproches.

Toutes ses paroles vous touchent au plus profond de vous-même.

Faire ce qu’il a envie au dépend de nos désirs.

Attendre perpétuellement ses compliments.

Avec la raison, ces points ne sont plus vrais pour moi, parce que je dois vivre dans la sérénité. Je dois trouver mon bonheur toute seule. Je ne dois pas L’importuner.

Mais ce détachement, cette espèce d’imperméabilité, d’insensibilité que j’éprouve, cette drôle de carapace, est-ce toujours de l’AMOUR ?

Ce que vous pensez messieurs, Georges Courteline l’a dit pour vous : 
« La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas. »

Je retrouve par hasard, ce texte dans mon ordinateur, réflexion sur MOI, écrite en 2006

Mercredi soir, C, à propos de pommes au four que je n’avais pas fait assez cuire dans un premier temps et trop dans un deuxième, me dit : « Tu es toujours trop ou pas assez, tu ne sais pas être dans la douceur ». Comment fais-tu en peinture ? »

Une flèche lumineuse et révélatrice  m’a frappé soudain en plein cœur. 

Oui c’est cela :

Trop excessive ou trop timorée

Trop extravertie ou trop réservée

Je sale trop ou j’oublie le sel

J’ai trop d’idées ou c’est le trou noir

J’ai plein de projets dans la tête  et je ne fais rien

Je parle trop, trop fort, trop vite ou aucun mot ne filtre de mes lèvres

J’en fais trop ou pas assez

J’aime passionnément et irrationnellement ou je suis froide et indifférente

Je peux être très sensuelle mais aussi complètement frigide,

Très douce ou pleine de distance

Excellente ou nulle

Etc…

Je ne suis pas nuancée.

Est-ce encore vrai en février 2008 ?

Je ne saurais.

Je m’aperçois que je prends des habitudes égoïstes de femme seule. Je savoure ma liberté. Je n’ai plus aucunes contraintes : déguste mes pommes de toutes les façons, me lève à l’heure que je désire, dans la nuit, tôt ou tard le matin, sors quand j’ai envie, avec qui j’ai envie. Impression de détachement, d’insensibilité, je suis capable de vivre ailleurs. J’ai la sensation d’être légère. Je suis sur un nuage.

Ca y est, je suis libérée de LUI

Est-ce que je suis plus heureuse pour cela ?

Au fond de moi je sais que j’ai besoin de partager, pas avec n’importe qui, bien sûr. Besoin de partager des petits moments de vie, éprouver de la tendresse, fondre au contact des petits travers de l’autre. Je pense, de plus en plus, que ma vie sentimentale repose sur la notion d’équilibre stable. J’ai ce besoin. Etre aimée, rassurée, en confiance, me guérit de mes envies de séduction et de sexe. Lorsque j’ai ces envies, je sais que c’est pour me réaliser, pour évacuer cette insatisfaction, cette sensation de ne pas être aimée.

OUI, j’ai besoin d’être aimée. Pas être adorée ni adulée, non simplement être aimée pour ce que je suis.

Et au bout de deux jours le manque de LUI revient, cuisant, brûlant. Il me colle à la peau. C’est ma drogue.

Voilà donc encore la contradiction :

Liberté, indépendance ou  contraintes et dépendance.

Pour ne pas devenir insupportable, je mesure le chemin fait, tout ce qui est positif. Je calme les bouillonnements qui sont en moi.

Et aujourd’hui MES POMMES SONT CUITES A POINT!